Тревога и гнев матери всегда отнимают жизненные силы ребенка
Важный текст о том, как чувствовать искреннюю любовь к детям в моменты их «некрасивого» поведения, и почему это важно и для них, и для нас…
Должна сказать, что для меня всегда было очевидно то, что от каждого ребенка можно ожидать только то, что он на данный момент из себя и представляет, а совсем не то, что ожидают от него окружающие. Хотите изменить поведение ребенка — измените то, что он чувствует, думает, умеет. А как это сделать, если его «несовершенное» поведение бесит и раздражает родителя?
Даже к животным в таком состоянии подходить нельзя — никакой дрессировки не получится! Что уж говорить о воспитании! Вот тут и пригодятся мои советы.
Однажды темным осенним вечером я встречала на автобусной остановке свою дочь-подростка после скейтерской тусовки в центре города. Было сыро и ветрено, телефон у моей красавицы «молчал» (что бывает), я с нетерпением вглядывалась в пассажиров каждой приезжавшей маршрутки и понемногу «закипала»:
— Совершенно не ценит моего особого к ней отношения! Кому бы еще в таком возрасте разрешили допоздна отсутствовать дома (дочь у меня акселератка во всех смыслах, общается с гораздо более старшими ребятами)? А она еще и опаздывает!
В голове начали складываться обличительные монологи. Потом я стала прикидывать, чего на будущее можно ее лишить в «воспитательных целях» (планы «мести»). На ум пришли всякие другие случаи неоцененности моего «родительского подвига» (все это за 10 минут). И тут я задала себе простой вопрос, который очень помогает находиться в текущем моменте: «Что я чувствую сейчас?»
— Злость!
«Ребенок задерживается. Может быть, случились какие-то осложнения? Значит ей особенно важно чувствовать себя сейчас уверенной, защищенной (наше внутренне состояние создает факты окружающей действительности), а что я посылаю ей из своего материнского сердца в такой момент?
— Удар под дых!
Тревога и гнев матери всегда отнимают силы у ребенка! Уж тебе-то этого да не знать!»
И я поняла, что веду себя стереотипно и глупо. Если хочешь, чтобы человек быстрее вернулся домой, неважно, ребенок это или взрослый, надо излучать в его адрес любовь и радость, а не гнев и раздражение!
Это сделать очень просто: нужно вспомнить или представить человека счастливым! Со всеми визуальными подробностями, с ощущением радости за него и благодарности за его существование в твоей жизни.
Я тут же, без раздумий, занялась визуализацией: увидела свою ликующую дочь на школьной сцене после победы ее команды в КВНе, дополнила это дело «кадрами» аквапарка, разрезанием именинного торта в день рождения и… тут увидела свою девочку, выскакивающую из маршрутки с радостными восклицаниями в мой адрес: «Победили наши!» Я облегченно вздохнула, мы крепко обнялись и зашагали к дому.
По пути я любовалась дочкой, ее сияющими глазами, развевающимися светлыми локонами, внимала возбужденным подробностям соревнований, а сама думала, что надо же как-то обратить ее внимание на опоздание. Но не за счет радости — это было бы просто свинством, да и злость моя уже испарилась. К тому же я со всей очевидностью поняла, что для нее мой «великодушный» жест с разрешением задержаться дотемна всего лишь свидетельство моей разумности, а не «глоток свободы» (что, кстати, типично для современных детей — они все принимают как должное и, не стесняясь, рассчитывают на большее). Поэтому я просто рассказала ей о том, какая метаморфоза произошла со мной на остановке, как я из «раздраженной мамаши» превратилась в «ангела-хранителя» и как все замечательно закончилось.
Знаете, что ответила моя дочь?
«Ну, мам, ты — герой! С таким «загруженным» умом все-таки поняла меня. Я тебе ужасно благодарна и постараюсь больше тебя не волновать!»
С тех пор прошло два года, и у меня действительно не случалось повода для волнений — дочка всегда со мной «на связи» (и не только в отношении «возвращений вовремя»). Когда меняется внутреннее состояние одной из сторон, неизбежно меняется и поведение другой стороны!
Если в момент типичной конфликтной ситуации (от детской истерики, до пререканий с подростком) родитель оказывается способен мысленно вспомнить своего ребенка счастливым и вызывающим у него, родителя, радость и восхищение — конфликт не состоится. Неожиданно для себя вы увидите ситуацию с новой стороны, и компромисс найдется сам собой! Это срабатывает в самых различных ситуациях, в любом возрасте.
Но нужно подготовиться:
- Записать на листе бумаги не менее 15 пунктов как ответ на вопрос: «Что вызывает у меня радостные чувства в наблюдении за своим ребенком, какие его качества, особенности и действия?» Например, «сообразительность, незлопамятность, смешно шевелит пальцами на ногах, любит животных, умеет строить смешные рожицы…» и т.д.
- Вспомнить несколько ситуаций, когда ваш ребенок испытывает радость и счастье (прыгает на батуте, гладит щенков, радуется подарку на новый год..). Главное — чтобы вам самим было радостно на это мысленно смотреть. То есть образ ребенка должен быть таким, чтобы вам легко было испытывать в его адрес самые теплые чувства. Хорошенько «рассмотрите» эти ситуации: запомните «декорации», запахи, звуки. Чем ярче будет подготовленный образ, тем проще «вытеснить» им негативные чувства в нужный момент и этим прервать привычный конфликт.
- В любой момент, когда вы доброжелательно настроены к ребенку, обнимайте его, улыбайтесь ему, говорите, что вы его любите. Не стесняйтесь! Даже если посуда в этот день не вымыта, а ботинки не вычищены! Поверьте — для ребенка это действительно не важно, но для любящего человека хочется сделать и то, и другое, а для недовольного — наоборот! Проявляйте свою любовь и оставляйте время ребенку для ответа поступками. Доверяйте своему сердцу!
Тогда неизбежные в семье моменты разногласий станут лишь «задачками» на смекалку — как именно «раздать всем сестрам по серьгам», а атмосфера в доме преобразится!
Автор: Светлана Добровольская
