Мини-программы-паразиты
Вы никогда не находили у себя явные программы, которые постоянно исполняются в повседневной жизни «на автомате»? Никогда не испытывали чувство полностью механизированного процесса, повторяемого изо дня в день или при определенных обстоятельствах? Рассмотрим пару примеров.
— «а закрыл ли я входную дверь/ выключил ли утюг» — обычно активируется после ухода от дома на достаточное расстояние, чтобы ввести жертву в панику и заставить мозг метаться в нервных думках о возвращении домой. Включается достаточно часто, в 30% случаев ведет к возвращению, вопреки всей логике и предыдущему опыту (все было выключено на том же автомате и неоднократно перепроверялось перед выходом). При возвращении обязательно включается программа «посмотреться в зеркало», иначе жизнь опять обернется в тлен.
— программа «проверяй свой телефон минимум раз в час» — обычно включается в людных местах или при наличии незнакомцев (тут время идет на каждые 5 минут). В местах общепита и транспорте программа подключает дополнительные модули «обязательно напиши СМС, проверь почту и фейсбук» и/ или «сфотографируй свой обед и дай друзьям заценить на инстаграме», чем увеличивает период посещения заведения и сроки обслуживания в разы, особенно если дело тормозит программа «прочитай все комментарии».
— «кошка, где ты? Кошкааааааа… кыс кыс кыс» — программа, обычно включающаяся у бабушек в ночное время. Одуванчик начинает искать хвостатого монстра по всем углам и закоулкам дома, звать её, спрашивать всех домашних, не видели ли они беглеца, иногда даже если домашние давно спят. Обычно сопровождается плаксивым и безысходным тоном. Может повторяться несколько раз в любое время суток. Каждые сутки. Люто-ехидный зверь, конечно же, спокойно спит где-нибудь на шкафу и вернется с первым лучом солнца торжественным открытием Вискаса.
— программа «проезжая перед церковью, обязательно перекрестись» (даже если не был там с глубокого детства) — особенно проявлена у таксистов и водителей маршруток с пятнадцатью иконками и парой крестов на торпеде. Выполняется гордо, твердо и с трепетом (глубоким вздохом), легко может подключить модуль «поговорим о Боге», но чаще всего ведет к «поговорим о прогнившей власти»
— программа «плюнь три раза при виде черного кота». Даже если конкретно тебе он дорогу не переходил (а вдруг?). Некоторые предпочитают кинуть в кота три камня, начисто забывая о круговороте кармы в природе (хоть вчера и читал целый трактат на эту тему).
— программа «доброе дело» — прибавляет заветные (и модные) очки к карме. Открытая высокой блондинке дверь или др. засчитываются как +10. Переведенная через улицу старушка или горсть монет в руку просящему засчитываются как +100. Очки могут накапливаться или обнуляться в течение дня программами «не уступил место» или «накричал на секретаршу». Если очков в конце дня меньше, чем на старте, вызывает программу «угрызения совести» с подпрограммой «я никчемный дундук».
— программа «любимый сайт» — каждый начинает свой ежедневный поход в информационное пространство с одних и тех же ресурсов, хотя неоднократно клялся себе завязать и перейти на что-нибудь другое. Эволюционировала из программы «Купи/ вынь из ящика свежую газету». Подключает доп. модули «усмехнись над врагами» и «покритикуй власть/ автора». В различных вариациях может доводить до глубокого эмоционального истощения и припадкам безумства, обычно списываемым на программу «встал не с той ноги».
— программа «где кошелек/ телефон/ очки/ зажигалка/ помада» — каждые пару часов, особенно в публичных местах, обязательно проверять свои карманы и части тела на предмет наличия какого-то артефакта/ аксессуара, постоянно таскаемого с собой.
— программа «а не сполз ли мой макияж». Обычно подключает доп. модули «поправь волосы» и «томно улыбнись незнакомцу за соседним столом»
Каждая такая прога наслаивается на наше сознание и постоянно вводит его в автоматический режим. И каждая из них имеет свой огромный эгрегор, ведь исключений среди использующих их групп практически нет (при определенных условиях, конечно, мужчины макияж не проверяют, например).
Представляете, сколько энергии внимания они собирают и сколько других программ можно на их базе надстроить?
Какие еще мини-программы вам известны?
ЗЫ: мода является одной из самых интересных программ, возведенной в культ, как и многие другие. За некоторыми женскими программами особенно интересно наблюдать, уж простят меня представительницы прекрасного пола ))
Например, 10 вещей, которые обязательно живут в женском гардеробе:
Хотя бы одна вещь из этого списка годами хранится в шкафу у каждой из нас. Как она туда попала? В каком состоянии надо было находиться, чтобы притащить это в дом? Почему до сих пор ОНО не на помойке? Ответ на эти вопросы за пределами эмпирического знания. Матрица устроена так, что некоторые сущности возникают из ниоткуда и находятся рядом с нами всю нашу жизнь.
Очень Вечернее Платье
Не обязательно «в пол», но обязательно с каким-нибудь оголяющим тело элементом. Ну там – вырез, разрез, срез, надрез и кружевные вставки в ответственных местах. Платье было куплено за безумные деньги и увидело мир единожды, на корпоративе, где оказалось «слишком уж вечерним». С тех пор оно уже восьмой год ждёт своего звездного часа, который должен «вот-вот» грянуть. Ну а что? Мало ли как жизнь повернётся. Вдруг неожиданно вручат Оскар? И тут ты вся такая в Очень Вечернем Платье в Пол.
Те Самые Джинсы
Ни одни другие джинсы не сидели на тебе так классно, как Те Самые. В них ты была неотразима лет эдак 10 назад, и конечно же будешь неотразимой снова, нужно лишь немножко подкачать живот и похудеть. Самую чуточку. Размерчика на два. А пока что лучше их не трогать, чтобы лишний раз не нервничать, открывая холодильник после шести. А еще лучше выкинуть их вовсе. Ну мы ведь точно знаем, что в эти две узкие кишки можно влезть только в том случае, если ты перестанешь жрать вообще. А “не жрать вообще” – это очень, очень грустная затея.
Те самые туфли
Мы точно знаем как они к тебе попали. «Ну вам же в них не по даче ходить», – сказал Убедительный Продавец. Ты прижала туфли к груди, принесла домой, надела… И поняла, что Убедительный Продавец раскрыл обувную тайну не до конца. Тебе в них вообще не ходить. Ни по даче, ни по асфальту, ни по брусчатке, господи прости. Единственный маневр, который можно провернуть с Теми Самыми Туфлями – аккуратно доползти до машины, выползти и стоять. Желательно с поддержкой. В общем, раз в год ты их вынимаешь из коробки и примеряешь. Сидя. Вопрос «почему нельзя было сдать туфли обратно и забрать деньги» могут задать только мужчины или женщины, которым не повезло встретить свои Те Самые Туфли. Те, которым повезло, знают наверняка: когда ты влезешь в Те Самые Джинсы, проблем с обувью у тебя не будет. В тот день, когда это произойдет пойдет дождь из леденцов и карамельных яблок. И ты свято веришь в то, что это случится. И мы в это свято верим тоже. А кто не верит – дураки без Туфель. Аминь.
Адовая Блуза
Текстильный урод дикой расцветки приобретается тобой либо в период глубокой депрессии, либо, наоборот, во время нездорового душевного подъема и прохождения курса ноотропов. Обычно Адовую Блузу тащат в дом под «байку» о том, что хочется добавить яркое пятно в гардероб. На самом же деле, Адовая Блуза – акт протеста против унылой реальности и имеет мощный психотерапевтический эффект. Её никто никогда не носит, но её наличие напоминает владелице о том, что она – сильная духом женщина, готовая к дождю из леденцов и карамельных яблок.
Отпускная Шляпа
Приобретается в летнем отпуске, когда тебе кажется что дождь из леденцов вот-вот пойдет, а сумма на кредитке все еще бесконечна. Ты не очень трезва, утомлена солнцем, в меру безумна, а вокруг снуют дамочки в длинных сарафанах. На второй день отпуска ты топаешь к пляжным ларькам, у тётки с золотыми зубами покупаешь Её, надеваешь три раза, потом суёшь в чемодан и тащишь с собой в унылые будни. В унылых буднях Отпускная Шляпа жалка, как рождественская ель после каникул, но ты все равно ее не выбрасываешь. Думаем, не нужно объяснять почему.
Кружевной пояс с чулками
«Хотела порадовать милого – купила пояс с чулочками. Порадовала разик, а больше не хочется». Знакомо? А то! Потому что, будем честны, обычно эта овчинка выделки не стоит. Наряжаешься полчаса, мучаешься с застёжками, выравниваешь швы, принимаешь соответствующие позы, ждёшь, как дура, восторгов и прелюдии часа на полтора… А этот придурок за три секунды всё срывает к чертям, а потом ещё и спрашивает: «Слушай, а я не впилил, что это на тебе за одежда была такая ржачная»? Ну, и смысл? Однако, мечту о том, что однажды милый дозреет, всё равно хранишь, вместе собственно со злополучным поясом. Лет до ста хранишь.
Смешная Сумочка
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! КАК Я МОГЛА ЭТО КУПИТЬ?!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Ну ничего. Со всеми бывает.
Очень Деловой Костюм
Ну очень деловой и, скорее всего, брючный. Такой, в котором ты выглядишь, как внучка Гиммлера. Ты помнишь, что покупала его полная благородных намерений начать наконец-то одеваться “как приличная женщина, а не как дебильный подросток”. Но почему-то прилично не вышло. Вышло, немножко, как внучка Гиммлера, и немножко, как Саша Грей. Поэтому пусть пока повисит. Глядишь, пригодится для каких-нибудь неожиданных целей.
Роковая Юбка
В ней нельзя ходить никуда вообще. Точнее, просто нельзя ходить. Ведь Роковая Юбка или страшно узкая, или страшно короткая, или с разрезом по такое место, что вот-вот и душу видно. Но ты смелая. Поэтому раз в неделю ранним утром ты достаёшь её из шкафа, примеряешь и понимаешь что нет – сегодня опять какой-то недостаточно роковой день. Нафиг, нафиг!
